Baggrundsviden til facilitator

Sex er ikke et tabu. Tværtimod. Der er sex overalt. Sex er den mest intime og fortrolige måde, to mennesker kan kommunikere på.

Sex involverer ofte hele vores personlighed, både de mest private dele af kroppen og de dybeste dele af vores følelser.

De fleste forbinder sex med samleje. Men sex har ikke nødvendigvis kun noget med samleje og orgasme at gøre. At kysse, kramme, holde i hånd eller ligge i ske kan også være en seksuel oplevelse. Sex kan være kærlighed og intimt samvær med et andet menneske med ømhed og samhørighed, og hvor man kan føle at man er forbundet.

Et samleje bliver i daglig tale også kaldet at elske eller at have sex. En definition på et samleje kan være:

”To mennesker som udforsker hinandens kønsorganer,
og opnår seksuel tilfredsstillelse ved det”.

Samleje kan involvere mere end to personer, det kan udfolde sig imellem en mand og en kvinde men også imellem to mænd eller to kvinder. Uanset hvilket køn man har, er det kun fantasien, som sætter grænser. Der findes både oralsex (mundsex), analsex (sex i endetarmen) og sex i en mere klassisk forstand, hvor mandens penis føres ind i kvindens skede.

Samleje kan altså være mange forskellige ting, og det er ikke unormalt at skifte måden at have sex på, både løbende i livet men også midt i et samleje. Det er heller ikke unormalt, hvis man har haft lyst til samleje med en pige før, og at man pludseligt får lyst til at have samleje med en dreng. Alle har forskellige lyster og det er okay, at de skifter.  

Når to mennesker har sex med hinanden, så deler de noget af det mest personlige og intime. At have sex er at blotte sig for hinanden. Ikke kun fysisk ved at vi er helt eller delvist nøgne, men også følelsesmæssigt. Man giver noget af sit mest private til hinanden. Derfor er det en vigtig forudsætning for at have god sex, at man er helt tryg og har fuld tillid til hinanden.

Det er ligesom at dele hemmeligheder med hinanden. Det kan vi kun gøre med dem, vi har tillid til og tror på. Hvis vi har sex sammen med én, som vi ikke helt stoler på og er helt tryg ved, så kan det blive en utryg form for sex, hvor det let kommer til at handle om at leve op til hinandens forventninger.

Et samleje kan indledes med, at parterne føler lyst til sex, eller ved at de kysser og kæler med hinanden. Denne fase kaldes ofte forspil. Når forspillet er vellykket, stiger lysten oftest. Hvis kvindens skede ikke bliver tilstrækkeligt fugtig, kan det blive vanskeligt eller smertefuldt for hende at have samleje.  Sex skal være dejligt for alle involverede parter. Man kan mærke sig frem og udvise respekt omkring sin partner. Den bedste måde at undgå smerter og ubehag under sex er, at begge parter slapper af, hygger sig og bruger tid på at varme op.

Længden af samleje afhænger af mange ting. Den tid der bruges til seksuelle aktiviteter, kan vare fra nogle få sekunder til timer. Nogle drenge oplever, at de får udløsning meget hurtigt – især de første gange de har samleje. Ofte varer samlejet længere, efterhånden som man bliver mere erfaren og tryg. Sex føles forskelligt fra gang til gang – og ens behov ændrer sig.

Det er svært at beskrive oplevelsen af at have sex. Med sex gælder det om at prøve sig frem – og at turde fortælle sin partner, hvad der føles rart, og hvad man har lyst til. Derudover skal man huske at sex sjældent føles på samme måde for alle mennesker. Man skal derfor sætte sine forventninger ned og i stedet forsøge at involvere sig og nyde nærværet og intimiteten med sin partner.

Når den seksuelle ophidselse bygges op og når sit højdepunkt, kan man opleve det som kaldes en orgasme. Det kaldes også et klimaks eller "at komme". Nydelsen vokser ofte gradvist i løbet af samlejet (eller imens man onanerer), og orgasmen føles som regel som en slags kulmination. Musklerne i underlivet trækker sig rytmisk sammen, og nogle får også muskelsammentrækninger andre steder i kroppen. Orgasmer varer for det meste kun nogle få sekunder. Efter orgasmen vil man ofte føle sig varm, afslappet og godt tilpas, og man kan opleve en stærk tilknytning til sin partner.

Under drengens orgasme får han i langt de fleste tilfælde udløsning, og der sprøjter sæd ud fra penis (ejakulation). Efter at drengen har haft sædafgang, falder hans rejsning, og han skal for det meste holde en pause, før han kan få rejsning og sædafgang igen.

Når pigen får orgasme, vil hendes skede blive meget våd og hun vil få kraftige sammentrækninger i underlivets muskler. Nogle piger kan opleve mere end én orgasme i træk.

Hvis du ikke får orgasme ved onani eller under samleje, betyder det ikke nødvendigvis, at der er noget galt med dig. Hvis du har præstationsangst eller bekymrer dig om, hvorvidt du kan opnå at få orgasme, kan det gøre det mere vanskeligt for dig at slappe tilstrækkeligt af. Sæt forventninger ned til dig selv, og forsøg at nyd nærværet og intimiteten med din partner. 

Analsex - også kaldet analt samleje - er, når man udforsker endetarmsåbningen i forbindelse med sex. Hvis man har lyst til at forsøge analsex, bør man spørge sin partner, om han/hun også har lyst. Man vil altid anbefale at anvende silikonebaseret smøremiddel, og at gå langsomt og forsigtigt til værks, så det er rart for begge parter.

Mundsex er, når en person slikker på en andens kønsorganer: mandens penis og pung, kvindens klitoris, kønslæber og skede indgang. Nogle mennesker kan lide at give eller få mundsex, mens andre ikke bryder sig om det. For at beskytte sig mod sexsygdomme ved oralsex, bør man bruge kondom eller en ”slikkelap”, som er et meget tyndt lag gummi, som lægges over kvindens ydre kønsorganer, før man begynder at slikke.

Ligesom med alle andre former for sex gælder det om at prøve sig frem. Og om at sige til sin partner, hvad man har lyst til at prøve.

Piger onanerer typisk ved at gnide, stryge eller presse på klitoris og området omkring klitoris, kønslæber og skede indgangen. Klitoris er det mest følsomme område på kvindekroppen. Pigen kan også berøre sine bryster og andre følsomme områder af kroppen. En pige kan også onanere med en dildo eller en vibrator.

Drenge onanerer ofte ved at gnide og kærtegne deres penis, mens de f.eks. berører deres mave, underliv, testikler eller brystvorter. Den mest følsomme del er den forreste del af penis, penishovedet.

Det er ikke unormalt at onanere eller at have seksuelle fantasier, mens man onanerer. Det er en naturlig del af at være kønsmoden. Nogle foretrækker at onanere til pornografi. Det er helt almindeligt at have seksuelle fantasier. Mange onanerer helst alene, men man kan også onanere på hinanden i forbindelse med et samleje.

Kønskransen er elastisk og cirkulær slimhindefold der ligger på indersiden af skedeåbningen. Det er en åben krans, således at menstruationsblod, udflåd og lignende kan forlade kroppen ud igennem skeden.

Slimhindefolden er medfødt og helt normal. Ligesom med alle andre dele af kroppen, ser kønskransen forskellig ud fra person til person.

Man skal ikke være bange for at kønskransen er en hinde inde i skeden, som sprænger ved sport, onani eller ved første samleje. Det er ikke korrekt. Kønskransen minder mest om en hårelastik man har om håndleddet. Der er hul igennem den og den er også elastisk. Mange tror at det er kønskransen, der gør ondt den første gang man har sex. Det er ikke korrekt. Man mærker ikke til sin kønskrans. Man kan heller ikke se på en piges kønskrans, om hun tidligere har haft sex eller ej.

Lyst kan opleves som seksuelle følelser, der kommer fra alle mulige dele af kroppen og ikke kun fra kønsorganerne. De kan opstå på alle mulige tidspunkter og på baggrund af fantasier og stemning.   

Se også temaet ”følelser, seksuel lyst og forelskelse”.

• Sex skal ikke gøre ondt. Mange spænder op i bækkenbundsmuskulaturen, særligt ved den første gang. Og derved kan det komme til at gøre lidt ondt. Man skal forsøge at være afslappet og afspænde i underlivet. Derudover er det en fordel med forspil, for at sikre at pigen er tilstrækkeligt våd.
• Når manden står bag kvinden og de har vaginalt samleje bagfra, kan der let komme luft ind i skeden, som forårsager pruttelyde. På samme måde kan man også komme til at prutte, når man har analsex. Det er helt normalt.
• Det sex man ser i porno eller på TV stemmer sjældent overens med virkeligheden. Ofte er det skuespillere der er med i den form for sexfilm, og dermed lagt fra hvad man kan forvente i virkeligheden. Sænk præstationsangsten og forventningerne.

Seksualitet kan defineres som et vedvarende seksuelt tiltrækningsmønster baseret på, hvem man forelsker sig i, og bliver tiltrukket af.

Seksualitet er en naturlig del af alle menneskers liv, og en del af næsten alle de ting vi gør, føler og oplever.

Seksualitet handler om lyst, følelser, tiltrækning, nysgerrighed, kærlighed, ømhed, fantasi, behov, bekræftelse, identitet og meget mere. Men det handler også om hvordan vi ser os selv og hvordan vi opfører os i samfundet. Seksualitet handler altså om nydelse, og om at dyrke seksuelle aktiviteter med sig selv eller med andre.

Seksualitet handler også om vores følelsesmæssige bånd til os selv og andre mennesker. Vores seksualitet handler nemlig om de dybe følelser og oplevelser, som vi kan have med os selv og sammen med andre, f.eks. kærlighed, tillid, omsorg og intimitet.

Gennem seksualiteten kan vi vælge hvordan vi vil opføre os i forhold til de normer og idealer, som vi bliver præsenteret for. Og vi kan opleve bekræftelse og udvikling, som kan være med til at skabe vores køn og identitet.

Seksualitet siger altså noget om at, føle sig tiltrukket af mennesker – både følelsesmæssigt og seksuelt. Mange oplever igennem deres liv, at de føler sig tiltrukket af flere køn– og måske på samme tid. Og for nogle har seksualitet slet ikke noget med køn at gøre.

For nogle er tiltrækning noget flydende, og noget de oplever skifter og ændrer sig gennem hele livet. Og for andre er tiltrækningen noget som er mere fast. Men fælles for de fleste er, at det er noget som udvikler sig gennem livet i takt med, at vi lærer os selv bedre at kende.

Seksualiteten er altså i bevægelse hele livet igennem, og bliver påvirket af både vores personlige udvikling, vores forhold til andre, og den måde vi er en del af samfundet på. 

Man taler om at definere sin seksualitet eller opdage sin seksuelle identitet. Nogle kalder det også for seksuel orientering.

Det er meget udbredt i vores samfund at opdele mennesker i kasser og give dem labels. Det er især meget almindeligt, at opleve at seksualitet bliver opdelt i, om man ser sig selv som enten heteroseksuel, homoseksuel, biseksuel eller aseksuel.  

Det er ofte rigtig svært med den slags kasser i praksis, fordi rigtig mange oplever, at de ikke passer ind i dem. Og ofte bliver heteroseksualitet set som "udgangspunktet", altså det normale eller det naturlige. Og andre seksualiteten bliver set som noget, der afviger eller er anderledes sammenlignet med heteroseksualitet.

Der findes ikke nogen "naturlig", "normal" eller "rigtig" seksualitet. Det er altid kun en selv, som ved hvad ens seksualitet er, og om man har lyst til at bruge en bestemt definition for at beskrive sig selv og ens seksualitet.

Der findes mange seksuelle orienteringer udover de hyppigste og mest velkendte: heteroseksualitet, homoseksualitet og biseksualitet. Her vil vi nævne og beskrive de mest omtalte seksuelle orienteringer:

Homoseksualitet: at være homoseksuel, betyder at man er seksuelt tiltrukket af personer med samme køn, som en selv. 

Biseksualitet: at være biseksuel, betyder at man er tiltrukket af personer af forskellige køn. Man kan således både være tiltrukket af mænd og kvinder eller af personer med helt andre køn. 

Heteroseksualitet: At være heteroseksuel betyder, at man er tiltrukket af personer med det modsatte køn end en selv. Heteroseksualitet passer ind i samfundets norm omkring at mænd og kvinder skal danne par og tiltrækkes af hinanden.

Aseksuel: at være aseksuel betyder, at man ikke oplever seksuel tiltrækning af nogen køn. Aseksuelle kan stadig have lyst til sex med sig selv. 

Panseksuel: at være panseksuel betyder, at man tiltrækkes seksuelt af personer, uanset deres køn eller kønsudtryk.

Demiseksuel: at være demiseksuel betyder, at man sjældent eller aldrig oplever seksuel tiltrækning til andre mennesker. Muligvis først efter at man har dannet et stærkt følelsesmæssigt bånd til en anden person.

Der kan hurtigt opstå flertalsmisforståelser blandt unge når det drejer sig om seksuel sundhed og trivsel.

”Flertalsmisforståelser opstår når man tror at alle andre gør en bestemt ting – eksempelvis dyrker sex – men at det i virkeligheden kun er de færreste der har prøvet det”.

Og netop det med at være seksuel aktiv, kan hurtigt blive en flertalsmisforståelse blandt unge. I de seneste 20 år har den gennemsnitlige seksuelle debutalder ligget på de 16 - tæt på 17 år. Der kan således sagtens opstå en flertalsmisforståelse i en folkeskoleklasse eller årgang om, at alle har haft sex.

Det samme gør sig gældende for hvem der har prøvet at kysse, hvem der har sovet med hinanden og hvem der har prøvet at have en kæreste.

Udfordringen ved flertalsmisforståelser opstår når unge overskrider deres ege grænser for at passe ind i flertallet. At man gør noget man ikke har lyst til, for at leve op til de her flertalsmisforståelser. Det er uhensigtsmæssigt.

Der findes utrolig mange myter blandt de unge der vedrører sex, seksualitet og seksuel sundhed. Myter der kan skabe usikkerhed for den enkelte og skævvride syn på- og forståelse af hvad sex, seksualitet og seksuel sundhed og trivsel er. Her er bare at par eksempler, for at gøre opmærksom på hvad der blandt andet florerer af myter på nettet – og hvad hvordan man kan respondere på disse myter:

Det er en myte at det vigtigste ved sex er, at få orgasme.

• Det er individuelt hvad der er det vigtigste for den enkelte. Der er ikke noget rigtigt eller forkert.
• Men det kan sætte nogle meget høje forventninger at skulle leve op til denne myte – det er okay at finde nydelse i det intime samvær, uden at opnå en orgasme.

Det er en myte, at det perfekte samleje varer ”mindst 30 minutter”.

• Undersøgelser viser at, længden af et gennemsnitligt samleje varer fra 4-13 minutter.
• Sæt forventningerne ned, for dig selv og din partner.

Det er en myte, at oralsex (mundsex) er fuldstændig sikker sex.

• Oralsex er ikke sikker sex mod kønssygdomme.
• Brug kondom eller slikkelapper mod kønssygdomme.

Det er en myte at alle piger og kvinder kan få orgasme.

• Ca. 20% af alle piger/kvinder har manglende eller nedsat evne til at få orgasme. Sæt forventningerne ned.

Det er en myte, at der findes mange, mange forskellige orgasmer.

• Det kan føles meget forskelligt fra person til person. For de fleste udløser en orgasme muskelsammentrækninger i bækkenbunden og i muskulaturen omkring anus.

Målet med sex er orgasme.

• Nyd processen i at give og modtage nydelse.
• Slip forventningerne om at skulle få orgasme, for at blive tilfredsstillet.

Det er primært drenge der onanerer.

• Alle mennesker har forskellige seksuelle energier. Undersøgelser viser at drenge og piger har et lige legende frirum ift. onani. Og dermed er lige aktive.

Det er en myte, at det er farligt at onanere meget.

• Man kan onanere i det omfang, man selv synes er behageligt og tilfredsstillende for en selv.

Det er en myte blandt mange unge, at man kan blive blind af at onanere.

• Det er ikke korrekt. Onani er en sund måde at udforske sin egen krop på.
• Det kan være svært at tale om, men det er en naturlig del af det at være til.

Myten: biseksuelle er homoseksuelle, der ikke tør at springe ud, florerer derude.

• Man kan godt være tiltrukket af forskellige køn, igennem hele livet. Man skal ikke ”vælge side”.
• Man skal forsøge at være som man er – og vide at det er godt nok.

Myten: det er et valg at være homoseksuel.

• Nej, man kan vælge sin adfærd.
• Homoseksualitet handler om seksualitet og følelser. Og om at være tro mod den man er.

”Homoseksuelle er unormale” – er en meget kedelige myte. Og generel en ærgerlig tilgang...

• Vi alle tænder på noget forskelligt og har forskellige seksualitet er og følelser.

Ens rettigheder sikrer friheden til at leve det liv, man selv gerne vil leve. Man har samtidig også et ansvar for ikke at krænke andre menneskers rettigheder.

Rettigheder vedrører også sundhed, seksualitet, køn, krop, sex og kærlighed og familie.

Man taler derfor om, at unge også har en række seksuelle rettigheder, herunder retten til at bestemme over deres egen krop, køn og seksualitet.

De seksuelle rettigheder bygger på FN’s Menneskerettighedserklæring fra 1948 samt en række konventioner, herunder Børnekonventionen.

De 10 seksuelle rettigheder er:

• Alle unge har ret til ikke at blive diskrimineret på grund af køn og seksualitet.
• Alle unge har ret til medbestemmelse og aktiv deltagelse i samfundet.
• Alle unge har ret til at bestemme over deres egen krop.
• Alle unge har ret til privatliv.
• Alle unge har ret til at bestemme over deres køn og seksualitet.
• Alle unge har ret til at udtrykke sig om køn og seksualitet.
• Alle unge har ret til sundhedstilbud, der fremmer deres seksuelle sundhed og trivsel. 
• Alle unge har ret til viden, undervisning og rådgivning om krop, seksualitet og seksuel sundhed. 
• Alle unge har ret til selv at vælge, om de vil giftes, og om de vil have børn – og i så fald hvornår.
• Alle unge har ret til, at staten bakker op om, at unge får opfyldt deres seksuelle rettigheder. 

Samtykke er, når man udtrykker, at man er enig, og dermed giver tilladelse til eller tilslutter sig noget. Samtykke kan gives med ord eller med kropssprog, såsom hvis man smiler og rykker tættere på den anden person.  Samtykke er en måde at bekræfte, at man ønsker at deltage i en given situation.

Seksuelle grænser

Grænser handler grundlæggende om, hvad man har lyst til og ikke lyst til. Der er både grænser i forhold til kroppen og i forhold til sex.

Grænser i forhold til kroppen kan for eksempel handle om, hvor tæt man har lyst til at være på mennesker. Kropslige grænser kan også handle om, hvem der gerne må røre forskellige steder på kroppen.

Seksuelle grænser handler om, hvad man har lyst til, og hvad man ikke har lyst til, i forhold til sex. Det kan handle om, om man overhovedet har lyst til at have sex med en anden person. Det kan også handle om, om man har lyst til den form for sex, ens partner ønsker. Det kan være oralsex, analsex eller samleje i skeden.  

Grænser kan flytte sig

Grænser i forhold til krop og sex er noget personligt. Alle mennesker har forskellige grænser, når det gælder sex. 

Ens seksuelle grænser kan flytte sig efterhånden, som man får mere erfaring. Så noget man syntes var okay på ét tidspunkt, føles ikke længere er okay – eller omvendt.

Første gang man har sex, kan også være en udfordring for ens grænser, fordi man gør noget, man aldrig har prøvet før.

Selvom det, at udfordre sine grænser også handler om at få erfaringer, er det vigtigt at huske på, man altid selv bestemmer om man vil have seksuelt samvær, og hvordan. 

Det er en god idé at vise eller fortælle andre, hvor ens grænser går, eller om man har lyst eller ikke lyst til kontakt eller sex med dem. Og det er også vigtigt at huske på, at man altid har ret til at sige nej tak.

Det kan være svært at aflæse andres signaler og deres grænser i forhold til sex. Derfor er et godt at mærke efter og være opmærksom på den anden eller de andre, man er sammen med.

Hvis man er i tvivl om andres lyst eller grænser, er det en rigtig god idé at spørge dem ad og tale om det. Man kan for eksempel sige 'har du lyst til, jeg gør sådan her' eller 'føles det rart', hvis man kommer i tvivl.

Hvis man oplever, at den eller dem man er sammen med, siger nej til noget, som man gør eller foreslår, er det vigtigt altid at respekterer det.

Alle har ret til at bestemme over deres egen krop og deres seksualitet, og det gælder uanset hvornår man siger fra.

Stealthing er et seksuelt overgreb, hvor en person under sex, fjerner kondomet, uden at sexpartneren opdager det.  

Stealthing er et overgreb. Det er det fordi, at den uvidende sexpartner ikke har givet samtykke til samleje uden kondom. Det fratager den uvidende sexpartner muligheden for at bestemme om samlejet skal være beskyttet eller ubeskyttet. Det kan få alvorlige fysiske og psykiske konsekvenser for den uvidende part, hvis denne oplever stealthing. Det udsætter den uvidende person for risikoen for smitte med sexsygdomme eller eventuelt ufrivillig graviditet. Det er en grænseoverskridende handling.

Se afsnittet om Kønssygdomme, prævention, graviditet og abort.